Waï Notte ? » flashback

flashback #3

tralala — Tue, 15 Sep 2009 11:00:59 +0000

La Terre n’est pas plate, mais moi si !

(7 juin 2008)

Nous avons toutes nos petites qualités, et nos petits défauts, qui nous procurent de petites fiertés, et de gros complexes. J’ai pas un bourrelet, même quand je m’assois. Par contre je suis toute plate. Enfin, pas tout à fait. Je suis plate en haut. Ça fait un peu bouteille d’Orangina voyez ?

Ne pas avoir de seins (ou ne pas en avoir beaucoup), ça a des avantages. On peut courir sur la plage sans soutif’. On économise pas mal d’ailleurs, vu comment ça coûte cher ces machins-là. On évite le mal de dos.

Mais ça a aussi beaucoup d’inconvénients. Où est cachée notre féminité ? On peut se passer de soutiens-gorge … Mais on aimerait bien en mettre, pour avoir un joli décolleté si féminin et si sexy. Parce que “sexy”, ça n’est pas vraiment l’adjectif qui convient le mieux à notre poitrine toute plate. Ni aux nounours des seuls soutiens-gorge disponibles en bonnets A.

Du coup, on se creuse la tête. Quand on a un défaut physique, soit on s’avoue vaincue et on a recours à la chirurgie … Ce que je peux comprendre. Soit on se bat et on trouve des solutions, pour cacher, ou pour faire oublier ce défaut. Je me suis penchée sur la deuxième option, parce que je refuse la première : j’ai pas de sous, j’ai ma fierté, je veux conserver le label 100% naturelle.

Solution numéro 1 : faire un bébé. Il paraît que ça fait pousser les seins, par contre, n’ayant pas testé cette méthode, je ne suis pas capable de vous dire si c’est vrai, si ça ne dure que le temps de la grossesse, et si le rapport douleur/taille des seins est acceptable. Comment ça c’est pas pour faire pousser ses seins qu’on fait des bébés ? Moi je dis, deux raisons valent mieux qu’une.

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Solution numéro 2 : prendre la pilule. Les seins qui poussent, ça fait partie des effets secondaires de la pilule. Mais faut pas oublier qu’il y en a plein d’autres pas aussi agréables. En ce qui me concerne, ça a pas changé grand chose (ni en bien ni en mal) … Mais je me voyais mal demander “une pilule qui fait pousser les seins siouplé”. (Même si là aussi deux raisons valent mieux qu’une ?)

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Solution numéro 3 : porter des soutifs rembourrés. Ce sont des soutiens-gorge avec de la mousse dedans, qui font croire que t’en as plus que t’en as en vrai. Ils font même ça pour les maillots de bain ! Grâce à ça, on a la possibilité d’avoir un petit décolleté, pas désagréable à regarder. Par contre c’est incompatible avec certains hauts (qu’on ne peut pas mettre avec un soutiens-gorge sinon c’est moche) on peut pas tout avoir. Cette tricherie soulève deux points importants :
1) C’est un peu comme la chirurgie, mais en pas définitif. Porter ce genre de soutiens-gorge, c’est peut-être une forme de non-acceptation de ses petits seins ? Cacher le défaut plutôt que l’accepter est-ce la bonne solution ?
2) Une fois toute nue de toutes façons tu les retrouves tes petits seins … Ça peut être déstabilisant de passer de tout à rien. Pas seulement pour toi, si tu vois ce que je veux dire !

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Solution numéro 4 : bien choisir ses vêtements. Oui, ça paraît bête. Et pourtant … Il y a des choses à éviter. À ne surtout pas mettre : tous les hauts qui peuvent aplatir les seins (élastiques au niveau de la poitrine). À éviter également : les robes dont l’effet repose sur les formes féminines (robes “housse”) … C’est avec ce genre de robes que ressortira la fameuse bouteille d’Orangina.

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Solution numéro 5 : mettre en valeur autre chose. Comme je le disais en introduction à cet article, on a toutes des défauts, mais on a aussi des qualités, qu’on a tendance à oublier. Autant en profiter pour détourner l’attention de nos défauts … Ma dernière trouvaille : on n’y pense pas forcément (quand on se focalise sur sa poitrine), mais il existe aussi des robes et des tops décolletés dans le dos, pour lesquels nous les femmes plates, sommes avantagées, vu que le soutiens-gorge avec ça c’est tout simplement pas possible ! (Et en plus, c’est sont trop pratique pour les guilis dans le dos). Sinon on peut aussi montrer ses jambes, ou bien d’autres choses en fait, y’a pas que les seins qui peuvent rendre une femme sexy.

Ce qui est bien, c’est qu’on peut faire tout ça à la fois ! Et si vous avez d’autres solutions, je suis preneuse.

flashback #2

tralala — Wed, 02 Sep 2009 16:49:01 +0000

from bloglouglou

Bilan de presque un mois de colocation

(25 juillet 2008)

Cela va faire bientôt un mois qu’on vit ensemble … Et d’après ce que j’ai constaté, tu ne fais aucun effort pour que ça se passe bien, et surtout, tu ne comptes pas en faire. On dirait que tu découvres ce que c’est, la vie en communauté. Mais je te préviens il va falloir que ça change, parce que là, j’en peux plus. Tu dépasses les bornes des limites Maurice.

D’abord tu me griffes, tu me mords, j’ai tellement de cicatrices sur les bras et sur les jambes que je peux dire adieu à ma petite robe de cet été, tout ça à cause de toi ! Tu n’imagines pas le châtiment terrible que tu mériterais si je n’étais pas déjà incroyablement indulgente et patiente à ton égard. Mais tu n’es pas non plus un modèle de calme et de sérénité : tu cries, tu brailles, tu cours partout, même (et surtout) tard le soir quand tu peux réveiller les voisins du dessous, en plus de me réveiller moi. Non, tu n’es certainement pas quelqu’un de zen, et tu n’as pas bon caractère ! Il faudrait que tu apprennes à accepter d’être contrarié, parce que tes petites manies et ta susceptibilité commencent sérieusement à me taper sur les nerfs.

Tu ne sembles vivre que pour dormir (dans mon lit évidemment !), manger (quand c’est moi qui prépare, sinon tu te laisserais mourir de faim … ou tu mangerais mes lacets), et t’amuser (quand moi je veux dormir bien sûr) avec tout ce que tu trouves et tout ce qui traîne, et surtout tout ce que tu n’as pas le droit de toucher. Tu montes sur les chaises, sur la table, tu arraches les rideaux, tu fais du trampoline sur moi, tu cours et tu grimpes partout et sur tout le monde. Et moi je vais avoir une extinction de voix à force de te crier dessus. Mais tu t’en fiches, petit ingrat.

Tout ça, ça fait déjà pas mal de choses auxquelles tu devras remédier rapidement, mais il y en a une qui m’agace particulièrement et qui te vaudrait sans conteste le prix du pire colocataire de l’année : quand tu vas aux toilettes … Tu pourrais mettre un peu de bombe désodorisante, franchement ce serait pas du luxe ! Et puis, par pitié, essuies-toi … Parce que les petits trous de bal imprimés sur ma couette, sur la moquette, et partout où tu poses tes petites fesses, c’est vraiment pas glamour.

Maintenant tu es prévenu, tu fais des efforts, ou bien je te ramène chez ta mère.

flashback #1

tralala — Wed, 26 Aug 2009 13:07:50 +0000

from bloglouglou

JF cherche colocataire roux aux yeux verts.

(25 juin 2008)

J’vous explique. Normalement l’année prochaine je devais m’installer en colocation dans un F2 avec mon copain. Sauf que celui-ci a décidé de fuir jusqu’à Compiègne pour la suite de ses études. Et que du coup je vais garder mon petit studio. Mais je ne suis pas une fille solitaire, il me faut de la compagnie.

Donc pour le remplacer, je recherche un nouveau colocataire, mais il y a des conditions à remplir pour que notre cohabitation se passe bien. D’abord, il devra s’accommoder de mon appartement de 19m² parce que je ne compte plus le rendre. Je sais que c’est un peu petit pour deux, mais si on délimite correctement l’espace de chacun, ça devrait pouvoir fonctionner, non ? Mon colocataire devra impérativement être roux, si possible aux yeux verts, ou alors marrons. C’est comme ça, faut pas chercher, juste une question d’esthétique : le roux ira bien avec mes rideaux, j’en suis certaine. Je veux un colocataire qui sera propre, parce que je n’ai pas envie d’avoir à passer derrière lui sans arrêt pour ramasser ses saletés ! Mais je ne suis pas maniaque pour autant, donc on devrait pouvoir s’entendre pour que cet appartement reste une zone habitable. À ce propos, c’est important, il ne faudra pas qu’il perde ses poils partout, surtout si c’est moi qui doit passer l’aspirateur, ça va m’énerver, et il y a déjà assez à faire avec mes cheveux à moi. On peut s’arranger pour la cuisine, je veux bien la faire, j’aime bien cuisiner, mais il ne devra pas être difficile : ce sera très souvent la même chose, je n’ai pas assez d’imagination pour manger varié. Surtout, une chose importante parce que je suis une étudiante, et une étudiante plutôt sérieuse, mon colocataire ne devra pas être bruyant ou inviter ses potes à chanter sous nos fenêtres tous les soirs. Ni me réveiller à deux heures du matin. Il faudra qu’il soit calme et compréhensif. Quant à notre relation, elle ne devra pas être ambigüe, j’ai déjà un homme dans ma vie, et comme il n’y a pas la place pour mettre deux lits dans l’appartement, et qu’il est hors de question qu’on dorme ensemble, mon colocataire devra se contenter d’un petit matelas sur la moquette.

Voilà, il ne me reste qu’à laisser agir la magie d’Internet : si vous êtes intéressé, n’hésitez pas à laisser un commentaire !

JF cherche colocataire roux aux yeux verts.

(4 juillet 2008)

Il y a quelques jours je vous disais que je recherchais un colocataire. Je savais qu’en postant sur mon blog, mon souhait serait exaucé, et que je n’avais qu’à attendre qu’Internet fasse le reste ! Ça y est, cette annonce n’est donc plus d’actualité, car j’ai trouvé mon colocataire de rêve ! Il répond exactement à toutes les conditions précédemment citées. Je sais que notre cohabitation sera parfaite. Et nous nous entendons déjà à merveille : c’est simple, je n’aurais pas pu trouver meilleur compagnon pour l’année prochaine.