flashback #3

from bloglouglou

La Terre n’est pas plate, mais moi si !

(7 juin 2008)

Nous avons toutes nos petites qualités, et nos petits défauts, qui nous procurent de petites fiertés, et de gros complexes. J’ai pas un bourrelet, même quand je m’assois. Par contre je suis toute plate. Enfin, pas tout à fait. Je suis plate en haut. Ça fait un peu bouteille d’Orangina voyez ?

Ne pas avoir de seins (ou ne pas en avoir beaucoup), ça a des avantages. On peut courir sur la plage sans soutif’. On économise pas mal d’ailleurs, vu comment ça coûte cher ces machins-là. On évite le mal de dos.

Mais ça a aussi beaucoup d’inconvénients. Où est cachée notre féminité ? On peut se passer de soutiens-gorge … Mais on aimerait bien en mettre, pour avoir un joli décolleté si féminin et si sexy. Parce que “sexy”, ça n’est pas vraiment l’adjectif qui convient le mieux à notre poitrine toute plate. Ni aux nounours des seuls soutiens-gorge disponibles en bonnets A.

Du coup, on se creuse la tête. Quand on a un défaut physique, soit on s’avoue vaincue et on a recours à la chirurgie … Ce que je peux comprendre. Soit on se bat et on trouve des solutions, pour cacher, ou pour faire oublier ce défaut. Je me suis penchée sur la deuxième option, parce que je refuse la première : j’ai pas de sous, j’ai ma fierté, je veux conserver le label 100% naturelle.

Solution numéro 1 : faire un bébé. Il paraît que ça fait pousser les seins, par contre, n’ayant pas testé cette méthode, je ne suis pas capable de vous dire si c’est vrai, si ça ne dure que le temps de la grossesse, et si le rapport douleur/taille des seins est acceptable. Comment ça c’est pas pour faire pousser ses seins qu’on fait des bébés ? Moi je dis, deux raisons valent mieux qu’une.

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Solution numéro 2 : prendre la pilule. Les seins qui poussent, ça fait partie des effets secondaires de la pilule. Mais faut pas oublier qu’il y en a plein d’autres pas aussi agréables. En ce qui me concerne, ça a pas changé grand chose (ni en bien ni en mal) … Mais je me voyais mal demander “une pilule qui fait pousser les seins siouplé”. (Même si là aussi deux raisons valent mieux qu’une ?)

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Solution numéro 3 : porter des soutifs rembourrés. Ce sont des soutiens-gorge avec de la mousse dedans, qui font croire que t’en as plus que t’en as en vrai. Ils font même ça pour les maillots de bain ! Grâce à ça, on a la possibilité d’avoir un petit décolleté, pas désagréable à regarder. Par contre c’est incompatible avec certains hauts (qu’on ne peut pas mettre avec un soutiens-gorge sinon c’est moche) on peut pas tout avoir. Cette tricherie soulève deux points importants :
1) C’est un peu comme la chirurgie, mais en pas définitif. Porter ce genre de soutiens-gorge, c’est peut-être une forme de non-acceptation de ses petits seins ? Cacher le défaut plutôt que l’accepter est-ce la bonne solution ?
2) Une fois toute nue de toutes façons tu les retrouves tes petits seins … Ça peut être déstabilisant de passer de tout à rien. Pas seulement pour toi, si tu vois ce que je veux dire !

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Solution numéro 4 : bien choisir ses vêtements. Oui, ça paraît bête. Et pourtant … Il y a des choses à éviter. À ne surtout pas mettre : tous les hauts qui peuvent aplatir les seins (élastiques au niveau de la poitrine). À éviter également : les robes dont l’effet repose sur les formes féminines (robes “housse”) … C’est avec ce genre de robes que ressortira la fameuse bouteille d’Orangina.

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Solution numéro 5 : mettre en valeur autre chose. Comme je le disais en introduction à cet article, on a toutes des défauts, mais on a aussi des qualités, qu’on a tendance à oublier. Autant en profiter pour détourner l’attention de nos défauts … Ma dernière trouvaille : on n’y pense pas forcément (quand on se focalise sur sa poitrine), mais il existe aussi des robes et des tops décolletés dans le dos, pour lesquels nous les femmes plates, sommes avantagées, vu que le soutiens-gorge avec ça c’est tout simplement pas possible ! (Et en plus, c’est sont trop pratique pour les guilis dans le dos). Sinon on peut aussi montrer ses jambes, ou bien d’autres choses en fait, y’a pas que les seins qui peuvent rendre une femme sexy.

Ce qui est bien, c’est qu’on peut faire tout ça à la fois ! Et si vous avez d’autres solutions, je suis preneuse.

flashback #2

from bloglouglou

Bilan de presque un mois de colocation

(25 juillet 2008)

Cela va faire bientôt un mois qu’on vit ensemble … Et d’après ce que j’ai constaté, tu ne fais aucun effort pour que ça se passe bien, et surtout, tu ne comptes pas en faire. On dirait que tu découvres ce que c’est, la vie en communauté. Mais je te préviens il va falloir que ça change, parce que là, j’en peux plus. Tu dépasses les bornes des limites Maurice.

D’abord tu me griffes, tu me mords, j’ai tellement de cicatrices sur les bras et sur les jambes que je peux dire adieu à ma petite robe de cet été, tout ça à cause de toi ! Tu n’imagines pas le châtiment terrible que tu mériterais si je n’étais pas déjà incroyablement indulgente et patiente à ton égard. Mais tu n’es pas non plus un modèle de calme et de sérénité : tu cries, tu brailles, tu cours partout, même (et surtout) tard le soir quand tu peux réveiller les voisins du dessous, en plus de me réveiller moi. Non, tu n’es certainement pas quelqu’un de zen, et tu n’as pas bon caractère ! Il faudrait que tu apprennes à accepter d’être contrarié, parce que tes petites manies et ta susceptibilité commencent sérieusement à me taper sur les nerfs.

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flashback #1

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JF cherche colocataire roux aux yeux verts.

(25 juin 2008)

J’vous explique. Normalement l’année prochaine je devais m’installer en colocation dans un F2 avec mon copain. Sauf que celui-ci a décidé de fuir jusqu’à Compiègne pour la suite de ses études. Et que du coup je vais garder mon petit studio. Mais je ne suis pas une fille solitaire, il me faut de la compagnie.

Donc pour le remplacer, je recherche un nouveau colocataire, mais il y a des conditions à remplir pour que notre cohabitation se passe bien. D’abord, il devra s’accommoder de mon appartement de 19m² parce que je ne compte plus le rendre. Je sais que c’est un peu petit pour deux, mais si on délimite correctement l’espace de chacun, ça devrait pouvoir fonctionner, non ? Mon colocataire devra impérativement être roux, si possible aux yeux verts, ou alors marrons. C’est comme ça, faut pas chercher, juste une question d’esthétique : le roux ira bien avec mes rideaux, j’en suis certaine. Je veux un colocataire qui sera propre, parce que je n’ai pas envie d’avoir à passer derrière lui sans arrêt pour ramasser ses saletés ! Mais je ne suis pas maniaque pour autant, donc on devrait pouvoir s’entendre pour que cet appartement reste une zone habitable. À ce propos, c’est important, il ne faudra pas qu’il perde ses poils partout, surtout si c’est moi qui doit passer l’aspirateur, ça va m’énerver, et il y a déjà assez à faire avec mes cheveux à moi. On peut s’arranger pour la cuisine, je veux bien la faire, j’aime bien cuisiner, mais il ne devra pas être difficile : ce sera très souvent la même chose, je n’ai pas assez d’imagination pour manger varié. Surtout, une chose importante parce que je suis une étudiante, et une étudiante plutôt sérieuse, mon colocataire ne devra pas être bruyant ou inviter ses potes à chanter sous nos fenêtres tous les soirs. Ni me réveiller à deux heures du matin. Il faudra qu’il soit calme et compréhensif. Quant à notre relation, elle ne devra pas être ambigüe, j’ai déjà un homme dans ma vie, et comme il n’y a pas la place pour mettre deux lits dans l’appartement, et qu’il est hors de question qu’on dorme ensemble, mon colocataire devra se contenter d’un petit matelas sur la moquette.

Voilà, il ne me reste qu’à laisser agir la magie d’Internet : si vous êtes intéressé, n’hésitez pas à laisser un commentaire !

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